赞助商月老和丘比特
财神出马，一个顶俩。
财神把天鹏领到一个脏了吧唧的摆摊算命的老头面前，介绍道：“这是月老。”
月老带着高度眼镜，拉着天鹏的手，道：“来，我给你算一算姻缘。”
天鹏缩回手，淡淡道：“我不算姻缘，我要钱。”
天鹏穷的都快当裤子了，还算什么姻缘，就算别人愿意嫁，他也没钱娶啊，再说了学市场营销的，嘴皮子说的也够流的，要是自己再找不到媳妇，是不是有点丢人？
月老道：“咦？又换人了？昨天我不是已经交保护……管理费了吗？”
财神对月老解释道：“天鹏是这一届的三界守门人，他是大一学生，他们学校要开迎新晚会，但是没钱。”
月老对财神说道：“没钱就不开呗，找我干么？我又不是财神。”
财神脸上有点挂不住，道：“我有钱，但不能乱用，以免扰乱三界秩序，你给他出100块钱赞助费，等明个，他给你介绍俩客户。”
月老道：“现在的大学生自己就能谈恋爱，想挣他们的钱，太难了。”月老摇头叹气，一看就是有故事的人。
天鹏道：“月老儿，你就说你给不给吧？100块钱，嗯？”
月老道：“要钱没有，要命也——不给。”
天鹏威胁道：“那好，你是仙界的人，按理说，你得在天庭呆着，你偷偷跑人间来，我作为三界守门人，我有权把你遣返喽。”
月老道：“你敢？我可是玉帝批准下凡的。”
天鹏拍着月老身前的小方桌，脑子一抽筋，道：“玉帝算个茄子，在这个地头上，我说了算。”
月老、财神、陈叔三人异口同声，拉着长音道：“噢——，原来玉帝算个茄子啊！”
我的天呢，天鹏究竟说了些什么，这胡言乱语的，在背后说玉帝坏话，其行为是十分恶劣的，其性质不亚于当年猪八戒调戏嫦娥，被打下十八层——人间。
天鹏无奈，只好自掏腰包，给月老、财神和陈叔一人买了一个肉夹馍，这才堵上了他们的嘴。
经过财神好说歹说，一阵神侃加忽悠，月老才找了张皱皱巴巴的百元大钞，塞给天鹏交了赞助费。
临到末了，月老指了指马路对面，来了一句：“丘比特在对面开了一家婚姻介绍所，那小子挣的比我多……你要是能把他给整黄了，我再给你500。”
这种缺德事，天鹏哪能去干，但是去争取点赞助费什么的总是可以的。
丘比特开的婚姻介绍所名字就叫“丘比特婚姻介绍有限责任公司。”
光是门口的广告牌就装修的跟夜总会似的，宽敞的大厅里站着两个旗袍开衩快到肚脐眼儿的迎宾小姐，吧台上摆着各种水果饮料和红酒，房顶上还有一个闪烁的灯球，射出红的黄的蓝的光，墙上挂着82寸液晶大电视，周围是一圈米白色的真皮沙发。
要不说外来的和尚好念经，光看这店面就比月老舍得投入，月老整的什么破玩意儿，就一个小方桌，一块红布，外加一盒挂签，撑破天，成本不超过100块钱。
一个金发碧眼的小青年正在总经理办公室里用电脑看《诸神之战》，电脑桌上摆着一个手拿弓箭撒尿小男孩的水晶——美其名曰：丘比特射箭。
没等财神发话，天鹏主动过去跟金发碧眼小青年攀谈。
天鹏道：“你就是丘比特，丘大神吧？”
丘比特把电脑先按了暂停，看了看天鹏身后的俩中年保镖——财神和陈叔，疑惑道：“你们是工商局的？”
天鹏道：“我是这一届的三界守门人，你在我的地头上开店，我今天特意来拜访你，顺便收点保护费……呃，赞助费。”为了让丘比特打消顾虑，对天鹏的身份无比相信，天鹏特意从双肩背里掏出了板砖（翻天印），看在板砖的份上，就算是天鹏说自己是玉皇大帝，丘比特也不得不信。
丘比特爽快道：“多少钱？”
天鹏鼓足勇气，伸出了5根手指头。
丘比特道：“5万？”说着丘大神伸手就要撕支票，被天鹏一把拦住，估计他要的赞助费都不够支票的纸钱。
天鹏道：“是500，你给500就够。”
丘比特诧异地看着天鹏，再次确认道：“你是说500？不是500万？”
天鹏点点头，道：“对，500就够。”
丘比特大方道：“这样吧，我给你500块钱，另外再送你一瓶矿泉水。”
天鹏撇嘴道：“我要500毫升装的，你少拿300毫升一瓶的糊弄我。”
财神和陈叔大概是觉得丢人丢到姥姥家了，两人躲到门外，咣咣拿脑袋撞墙，有旗袍小姐姐递给财神和陈叔一人一张名片，劝道：“大叔，整形医院在隔壁，长成你们这样的过去，算是大买卖。”
天鹏临走的时候看中了丘比特桌子上的花露水。这丘比特也是品味独特，在桌子上摆了一排花露水，省得自己招苍蝇蚊子什么的。
天鹏道：“你这花露水挺好看的，在哪买的？”上面全是英文，天鹏也看不懂，看了半天也没找到“six god”的字样。
丘比特道：“喜欢就送你了，交个朋友嘛。”
天鹏心想：一瓶花露水就想交我这个朋友，我是不是太廉价了，怎么说至少得——两瓶，嗯，三瓶。
于是，天鹏把三瓶花露水揣兜里，道：“那多不好意思。”
列位，记住喽，以后有人送东西，你就来上一句“那多不好意思”，他都不好意思不给。别人请吃饭也一样，但得在“那多不好意思”后面再加上一句“随便炒三五个菜就行了，都不是外人。”串一起就是：那多不好意思，随便炒三五个菜就行了，都不是外人。如果把这招学会了，出门在外的，就有可能被人给打死。汗一个！
出了丘比特的婚姻介绍所，陈叔指着天鹏手里的“花露水”，惊讶道：“你小子够贼的，眼光可以啊，这法国香水，得三千多一瓶吧？”原来天鹏拿的不是什么花露水，是什么什么法国香水。
天鹏对陈叔大大咧咧道：“你要是喜欢就送你一瓶。”
陈叔摆手道：“我一个大男人用什么香水？”
天鹏道：“你不是有女儿吗？郝佳。”老话说的好，不怕贼偷，就怕贼惦记。
陈叔扭头盯着天鹏的脸：“嗯？”
……
财神带着天鹏和陈叔来到一个牌子上写着 “神仙理发”的理发店门口。
财神道：“我先去一下厕所，你们先在这里等我一下。”
说完财神就神色匆匆一路小跑钻进了旁边的公共厕所。
接着陈叔点了根烟，蹲人家店门口跟个哈士奇似的，开始吞云吐雾。
天鹏闲来无事，一头钻里了理发店，进了门就看到一个高高瘦瘦的中年男子正在给客人做头发。
他冲天鹏点点头，客气道：“来了？”
天鹏想了想，这到底是哪路神仙妖魔。
天鹏找了把椅子，一屁股坐下，翘着二郎腿，问：“哥们儿是哪的神仙？欧美的，还是日韩的？”
中年男子笑道：“本地的。”
天鹏打量着简单的装修，道：“你这生意怎么样？”
中年男子道：“还算过的去，你是来理发，还是来推销东西？”
天鹏又把对丘比特的说辞给中年男子说了一遍：“我是这一届的三界守门人，你在我的地头上开店，我今天特意来拜访你，顺便收点呃，赞助费。”
中年男子道：“这个说法倒是新颖，你是学生？”
天鹏一拍大腿，道：“大一学生，如假包换，这不是马上就开迎新晚会了吗，学校里没钱，让我出来拉赞助费的，你打算出多少赞助费？1000还是500？”
中年男子：“……”
天鹏又道：“你不说话，我就自己拿了，柜台上的钱包里有200，我全拿走了，顺便帮你把宣传单页在学校里发一下，你就等着下个月，来理发的人把你的门挤坏吧。”
中年男子：“……”
等天鹏出了理发店，中年男子对他的顾客问道：“刚刚是不是有人拿走了我200块钱？”
……
天鹏拿着钱和宣传单找到了财神和陈叔。
这哥俩正蹲在厕所门口抽烟。
天鹏对财神说：“理发店这家我已经去过了，我硬讹了那个大仙200块钱。”
财神错愕道：“这家店主特么不是神仙。”
财神把天鹏领到一个脏了吧唧的摆摊算命的老头面前，介绍道：“这是月老。”
月老带着高度眼镜，拉着天鹏的手，道：“来，我给你算一算姻缘。”
天鹏缩回手，淡淡道：“我不算姻缘，我要钱。”
天鹏穷的都快当裤子了，还算什么姻缘，就算别人愿意嫁，他也没钱娶啊，再说了学市场营销的，嘴皮子说的也够流的，要是自己再找不到媳妇，是不是有点丢人？
月老道：“咦？又换人了？昨天我不是已经交保护……管理费了吗？”
财神对月老解释道：“天鹏是这一届的三界守门人，他是大一学生，他们学校要开迎新晚会，但是没钱。”
月老对财神说道：“没钱就不开呗，找我干么？我又不是财神。”
财神脸上有点挂不住，道：“我有钱，但不能乱用，以免扰乱三界秩序，你给他出100块钱赞助费，等明个，他给你介绍俩客户。”
月老道：“现在的大学生自己就能谈恋爱，想挣他们的钱，太难了。”月老摇头叹气，一看就是有故事的人。
天鹏道：“月老儿，你就说你给不给吧？100块钱，嗯？”
月老道：“要钱没有，要命也——不给。”
天鹏威胁道：“那好，你是仙界的人，按理说，你得在天庭呆着，你偷偷跑人间来，我作为三界守门人，我有权把你遣返喽。”
月老道：“你敢？我可是玉帝批准下凡的。”
天鹏拍着月老身前的小方桌，脑子一抽筋，道：“玉帝算个茄子，在这个地头上，我说了算。”
月老、财神、陈叔三人异口同声，拉着长音道：“噢——，原来玉帝算个茄子啊！”
我的天呢，天鹏究竟说了些什么，这胡言乱语的，在背后说玉帝坏话，其行为是十分恶劣的，其性质不亚于当年猪八戒调戏嫦娥，被打下十八层——人间。
天鹏无奈，只好自掏腰包，给月老、财神和陈叔一人买了一个肉夹馍，这才堵上了他们的嘴。
经过财神好说歹说，一阵神侃加忽悠，月老才找了张皱皱巴巴的百元大钞，塞给天鹏交了赞助费。
临到末了，月老指了指马路对面，来了一句：“丘比特在对面开了一家婚姻介绍所，那小子挣的比我多……你要是能把他给整黄了，我再给你500。”
这种缺德事，天鹏哪能去干，但是去争取点赞助费什么的总是可以的。
丘比特开的婚姻介绍所名字就叫“丘比特婚姻介绍有限责任公司。”
光是门口的广告牌就装修的跟夜总会似的，宽敞的大厅里站着两个旗袍开衩快到肚脐眼儿的迎宾小姐，吧台上摆着各种水果饮料和红酒，房顶上还有一个闪烁的灯球，射出红的黄的蓝的光，墙上挂着82寸液晶大电视，周围是一圈米白色的真皮沙发。
要不说外来的和尚好念经，光看这店面就比月老舍得投入，月老整的什么破玩意儿，就一个小方桌，一块红布，外加一盒挂签，撑破天，成本不超过100块钱。
一个金发碧眼的小青年正在总经理办公室里用电脑看《诸神之战》，电脑桌上摆着一个手拿弓箭撒尿小男孩的水晶——美其名曰：丘比特射箭。
没等财神发话，天鹏主动过去跟金发碧眼小青年攀谈。
天鹏道：“你就是丘比特，丘大神吧？”
丘比特把电脑先按了暂停，看了看天鹏身后的俩中年保镖——财神和陈叔，疑惑道：“你们是工商局的？”
天鹏道：“我是这一届的三界守门人，你在我的地头上开店，我今天特意来拜访你，顺便收点保护费……呃，赞助费。”为了让丘比特打消顾虑，对天鹏的身份无比相信，天鹏特意从双肩背里掏出了板砖（翻天印），看在板砖的份上，就算是天鹏说自己是玉皇大帝，丘比特也不得不信。
丘比特爽快道：“多少钱？”
天鹏鼓足勇气，伸出了5根手指头。
丘比特道：“5万？”说着丘大神伸手就要撕支票，被天鹏一把拦住，估计他要的赞助费都不够支票的纸钱。
天鹏道：“是500，你给500就够。”
丘比特诧异地看着天鹏，再次确认道：“你是说500？不是500万？”
天鹏点点头，道：“对，500就够。”
丘比特大方道：“这样吧，我给你500块钱，另外再送你一瓶矿泉水。”
天鹏撇嘴道：“我要500毫升装的，你少拿300毫升一瓶的糊弄我。”
财神和陈叔大概是觉得丢人丢到姥姥家了，两人躲到门外，咣咣拿脑袋撞墙，有旗袍小姐姐递给财神和陈叔一人一张名片，劝道：“大叔，整形医院在隔壁，长成你们这样的过去，算是大买卖。”
天鹏临走的时候看中了丘比特桌子上的花露水。这丘比特也是品味独特，在桌子上摆了一排花露水，省得自己招苍蝇蚊子什么的。
天鹏道：“你这花露水挺好看的，在哪买的？”上面全是英文，天鹏也看不懂，看了半天也没找到“six god”的字样。
丘比特道：“喜欢就送你了，交个朋友嘛。”
天鹏心想：一瓶花露水就想交我这个朋友，我是不是太廉价了，怎么说至少得——两瓶，嗯，三瓶。
于是，天鹏把三瓶花露水揣兜里，道：“那多不好意思。”
列位，记住喽，以后有人送东西，你就来上一句“那多不好意思”，他都不好意思不给。别人请吃饭也一样，但得在“那多不好意思”后面再加上一句“随便炒三五个菜就行了，都不是外人。”串一起就是：那多不好意思，随便炒三五个菜就行了，都不是外人。如果把这招学会了，出门在外的，就有可能被人给打死。汗一个！
出了丘比特的婚姻介绍所，陈叔指着天鹏手里的“花露水”，惊讶道：“你小子够贼的，眼光可以啊，这法国香水，得三千多一瓶吧？”原来天鹏拿的不是什么花露水，是什么什么法国香水。
天鹏对陈叔大大咧咧道：“你要是喜欢就送你一瓶。”
陈叔摆手道：“我一个大男人用什么香水？”
天鹏道：“你不是有女儿吗？郝佳。”老话说的好，不怕贼偷，就怕贼惦记。
陈叔扭头盯着天鹏的脸：“嗯？”
……
财神带着天鹏和陈叔来到一个牌子上写着 “神仙理发”的理发店门口。
财神道：“我先去一下厕所，你们先在这里等我一下。”
说完财神就神色匆匆一路小跑钻进了旁边的公共厕所。
接着陈叔点了根烟，蹲人家店门口跟个哈士奇似的，开始吞云吐雾。
天鹏闲来无事，一头钻里了理发店，进了门就看到一个高高瘦瘦的中年男子正在给客人做头发。
他冲天鹏点点头，客气道：“来了？”
天鹏想了想，这到底是哪路神仙妖魔。
天鹏找了把椅子，一屁股坐下，翘着二郎腿，问：“哥们儿是哪的神仙？欧美的，还是日韩的？”
中年男子笑道：“本地的。”
天鹏打量着简单的装修，道：“你这生意怎么样？”
中年男子道：“还算过的去，你是来理发，还是来推销东西？”
天鹏又把对丘比特的说辞给中年男子说了一遍：“我是这一届的三界守门人，你在我的地头上开店，我今天特意来拜访你，顺便收点呃，赞助费。”
中年男子道：“这个说法倒是新颖，你是学生？”
天鹏一拍大腿，道：“大一学生，如假包换，这不是马上就开迎新晚会了吗，学校里没钱，让我出来拉赞助费的，你打算出多少赞助费？1000还是500？”
中年男子：“……”
天鹏又道：“你不说话，我就自己拿了，柜台上的钱包里有200，我全拿走了，顺便帮你把宣传单页在学校里发一下，你就等着下个月，来理发的人把你的门挤坏吧。”
中年男子：“……”
等天鹏出了理发店，中年男子对他的顾客问道：“刚刚是不是有人拿走了我200块钱？”
……
天鹏拿着钱和宣传单找到了财神和陈叔。
这哥俩正蹲在厕所门口抽烟。
天鹏对财神说：“理发店这家我已经去过了，我硬讹了那个大仙200块钱。”
财神错愕道：“这家店主特么不是神仙。”