赞助商月老和丘比特
  财神出马,一个顶俩。
  财神把天鹏领到一个脏了吧唧的摆摊算命的老头面前,介绍道:“这是月老。”
  月老带着高度眼镜,拉着天鹏的手,道:“来,我给你算一算姻缘。”
  天鹏缩回手,淡淡道:“我不算姻缘,我要钱。”
  天鹏穷的都快当裤子了,还算什么姻缘,就算别人愿意嫁,他也没钱娶啊,再说了学市场营销的,嘴皮子说的也够流的,要是自己再找不到媳妇,是不是有点丢人?
  月老道:“咦?又换人了?昨天我不是已经交保护……管理费了吗?”
  财神对月老解释道:“天鹏是这一届的三界守门人,他是大一学生,他们学校要开迎新晚会,但是没钱。”
  月老对财神说道:“没钱就不开呗,找我干么?我又不是财神。”
  财神脸上有点挂不住,道:“我有钱,但不能乱用,以免扰乱三界秩序,你给他出100块钱赞助费,等明个,他给你介绍俩客户。”
  月老道:“现在的大学生自己就能谈恋爱,想挣他们的钱,太难了。”月老摇头叹气,一看就是有故事的人。
  天鹏道:“月老儿,你就说你给不给吧?100块钱,嗯?”
  月老道:“要钱没有,要命也——不给。”
  天鹏威胁道:“那好,你是仙界的人,按理说,你得在天庭呆着,你偷偷跑人间来,我作为三界守门人,我有权把你遣返喽。”
  月老道:“你敢?我可是玉帝批准下凡的。”
  天鹏拍着月老身前的小方桌,脑子一抽筋,道:“玉帝算个茄子,在这个地头上,我说了算。”
  月老、财神、陈叔三人异口同声,拉着长音道:“噢——,原来玉帝算个茄子啊!”
  我的天呢,天鹏究竟说了些什么,这胡言乱语的,在背后说玉帝坏话,其行为是十分恶劣的,其性质不亚于当年猪八戒调戏嫦娥,被打下十八层——人间。
  天鹏无奈,只好自掏腰包,给月老、财神和陈叔一人买了一个肉夹馍,这才堵上了他们的嘴。
  经过财神好说歹说,一阵神侃加忽悠,月老才找了张皱皱巴巴的百元大钞,塞给天鹏交了赞助费。
  临到末了,月老指了指马路对面,来了一句:“丘比特在对面开了一家婚姻介绍所,那小子挣的比我多……你要是能把他给整黄了,我再给你500。”
  这种缺德事,天鹏哪能去干,但是去争取点赞助费什么的总是可以的。
  丘比特开的婚姻介绍所名字就叫“丘比特婚姻介绍有限责任公司。”
  光是门口的广告牌就装修的跟夜总会似的,宽敞的大厅里站着两个旗袍开衩快到肚脐眼儿的迎宾小姐,吧台上摆着各种水果饮料和红酒,房顶上还有一个闪烁的灯球,射出红的黄的蓝的光,墙上挂着82寸液晶大电视,周围是一圈米白色的真皮沙发。
  要不说外来的和尚好念经,光看这店面就比月老舍得投入,月老整的什么破玩意儿,就一个小方桌,一块红布,外加一盒挂签,撑破天,成本不超过100块钱。
  一个金发碧眼的小青年正在总经理办公室里用电脑看《诸神之战》,电脑桌上摆着一个手拿弓箭撒尿小男孩的水晶——美其名曰:丘比特射箭。
  没等财神发话,天鹏主动过去跟金发碧眼小青年攀谈。
  天鹏道:“你就是丘比特,丘大神吧?”
  丘比特把电脑先按了暂停,看了看天鹏身后的俩中年保镖——财神和陈叔,疑惑道:“你们是工商局的?”
  天鹏道:“我是这一届的三界守门人,你在我的地头上开店,我今天特意来拜访你,顺便收点保护费……呃,赞助费。”为了让丘比特打消顾虑,对天鹏的身份无比相信,天鹏特意从双肩背里掏出了板砖(翻天印),看在板砖的份上,就算是天鹏说自己是玉皇大帝,丘比特也不得不信。
  丘比特爽快道:“多少钱?”
  天鹏鼓足勇气,伸出了5根手指头。
  丘比特道:“5万?”说着丘大神伸手就要撕支票,被天鹏一把拦住,估计他要的赞助费都不够支票的纸钱。
  天鹏道:“是500,你给500就够。”
  丘比特诧异地看着天鹏,再次确认道:“你是说500?不是500万?”
  天鹏点点头,道:“对,500就够。”
  丘比特大方道:“这样吧,我给你500块钱,另外再送你一瓶矿泉水。”
  天鹏撇嘴道:“我要500毫升装的,你少拿300毫升一瓶的糊弄我。”
  财神和陈叔大概是觉得丢人丢到姥姥家了,两人躲到门外,咣咣拿脑袋撞墙,有旗袍小姐姐递给财神和陈叔一人一张名片,劝道:“大叔,整形医院在隔壁,长成你们这样的过去,算是大买卖。”
  天鹏临走的时候看中了丘比特桌子上的花露水。这丘比特也是品味独特,在桌子上摆了一排花露水,省得自己招苍蝇蚊子什么的。
  天鹏道:“你这花露水挺好看的,在哪买的?”上面全是英文,天鹏也看不懂,看了半天也没找到“six god”的字样。
  丘比特道:“喜欢就送你了,交个朋友嘛。”
  天鹏心想:一瓶花露水就想交我这个朋友,我是不是太廉价了,怎么说至少得——两瓶,嗯,三瓶。
  于是,天鹏把三瓶花露水揣兜里,道:“那多不好意思。”
  列位,记住喽,以后有人送东西,你就来上一句“那多不好意思”,他都不好意思不给。别人请吃饭也一样,但得在“那多不好意思”后面再加上一句“随便炒三五个菜就行了,都不是外人。”串一起就是:那多不好意思,随便炒三五个菜就行了,都不是外人。如果把这招学会了,出门在外的,就有可能被人给打死。汗一个!
  出了丘比特的婚姻介绍所,陈叔指着天鹏手里的“花露水”,惊讶道:“你小子够贼的,眼光可以啊,这法国香水,得三千多一瓶吧?”原来天鹏拿的不是什么花露水,是什么什么法国香水。
  天鹏对陈叔大大咧咧道:“你要是喜欢就送你一瓶。”
  陈叔摆手道:“我一个大男人用什么香水?”
  天鹏道:“你不是有女儿吗?郝佳。”老话说的好,不怕贼偷,就怕贼惦记。
  陈叔扭头盯着天鹏的脸:“嗯?”
  ……
  财神带着天鹏和陈叔来到一个牌子上写着 “神仙理发”的理发店门口。
  财神道:“我先去一下厕所,你们先在这里等我一下。”
  说完财神就神色匆匆一路小跑钻进了旁边的公共厕所。
  接着陈叔点了根烟,蹲人家店门口跟个哈士奇似的,开始吞云吐雾。
  天鹏闲来无事,一头钻里了理发店,进了门就看到一个高高瘦瘦的中年男子正在给客人做头发。
  他冲天鹏点点头,客气道:“来了?”
  天鹏想了想,这到底是哪路神仙妖魔。
  天鹏找了把椅子,一屁股坐下,翘着二郎腿,问:“哥们儿是哪的神仙?欧美的,还是日韩的?”
  中年男子笑道:“本地的。”
  天鹏打量着简单的装修,道:“你这生意怎么样?”
  中年男子道:“还算过的去,你是来理发,还是来推销东西?”
  天鹏又把对丘比特的说辞给中年男子说了一遍:“我是这一届的三界守门人,你在我的地头上开店,我今天特意来拜访你,顺便收点呃,赞助费。”
  中年男子道:“这个说法倒是新颖,你是学生?”
  天鹏一拍大腿,道:“大一学生,如假包换,这不是马上就开迎新晚会了吗,学校里没钱,让我出来拉赞助费的,你打算出多少赞助费?1000还是500?”
  中年男子:“……”
  天鹏又道:“你不说话,我就自己拿了,柜台上的钱包里有200,我全拿走了,顺便帮你把宣传单页在学校里发一下,你就等着下个月,来理发的人把你的门挤坏吧。”
  中年男子:“……”
  等天鹏出了理发店,中年男子对他的顾客问道:“刚刚是不是有人拿走了我200块钱?”
  ……
  天鹏拿着钱和宣传单找到了财神和陈叔。
  这哥俩正蹲在厕所门口抽烟。
  天鹏对财神说:“理发店这家我已经去过了,我硬讹了那个大仙200块钱。”
  财神错愕道:“这家店主特么不是神仙。”