司务长的戒烟之旅
第十一章
晚上吃饭的时候，我宿舍的菜特别的少，至于少到了什么程度，八个人的饭菜估计只能吃饱两个人。但是我们毫无怨言啊，毕竟武僧尿了司务长一头啊。
队长和贾区李区几个区队长坐一桌，吃了一筷子菜疑惑的说：“今天这菜怎么那么难吃啊？”
“是啊，不是咸了就是淡了。”贾区看着眼前的饭菜一脸的无奈。
唯有李区拍了拍队长的肩膀，指了指不远处坐在储物间台阶上，全身散发着阴郁气息的司务长。
“今天就算了吧，我看他可能是失恋了。”李区煞有介事的说道。
队长默默的点了点头，然后拿出了一包榨菜接着吃了起来。
你以为这事就这样完了？当然不可能啦！虽然因为这件事情太丢人，司务长绝对不会告诉别人，只能埋着头生着闷气，在储物间里面画着圈圈诅咒武僧。
但是这件事情确实还在持续发酵。
第二天我刚起床没多久就看到救护车又开进了我们大院，然后不多时我就看到司务长被抬上了车。
我万分诧异，这不昨天还好好的吗？
在我包打听的特殊能力之下，我很快就得到了答案。原来是司务长脑袋上的伤口莫名其妙的化脓了，而且昨晚开始他就高烧不退，今天早上已经人事不省，只能用救护车抬走了。
得知情况的我们，立刻起誓绝对不能把昨天尿司务长一头的事情泄露出去。
童子尿解百毒？这简直就是放屁咧。
从此以后武僧在我们宿舍就有了一个全新的外号——尿毒症。
司务长住院了，至于是什么病我也没有去打听，而且自从知道是武僧造成的以后，我们是尽可能避开这些话题。
而经过这件事后，武僧的洗澡变得勤快了很多，而且专攻…..大家都懂得。
暂时先不提司务长，让他在医院安心住一段时间。
说回我自己，经过尿炕时间后，我发现我真的需要锻炼身体了。好的身体是革命的本钱，而且更关键的是，我一个人很有可能会拖全队的平均速度。
盘桓之下，队长终于下了一个丧心病狂的决定。
从那一天后，我跑步那就是‘八抬大轿’横冲直撞啊。别人跑步是一个人的事情，而我是六个人的事情。
前有一个‘领航员’，一边跑一边喊：“死胖子跑步，闲人退散。”
左右两边是两个轿夫，一人一边抓着我两只胳膊，拽着我往前跑。
后头还有两个‘幕后推手’，顶着我宽厚的背脊往前推。
而我就如同僵尸一样，被人抬着手簇拥着，玩命的跑着。
我刚去部队的时候，3000米最好的成绩也要16分半。‘八抬大轿’让我速度提升的很明显，第一次我就直接跑到了15分钟。
不过后果也很严重，我是上气不接下气也就罢了。那四位前拉后推的仁兄过了终点线，直接全部躺在了地上再起不能。
小天躺在地上，斜着眼睛大叫道：“毛哥，你再不减肥我就该死了。玛德比石头还重，不推根本不跑啊。”
切，要是我自己不动，你能推得动？
我们队长看着地上的‘尸横遍野’，一咬牙一跺脚，终于下了一个决心。
那天晚上，我和另外四个体重稍微重一些的胖子全部被拎了出来。
从那一天起，我们就不再原来的饭桌上了，而是五人组了一个单独的饭桌，名曰减肥桌。
减肥桌五个人吃三个人的分量，虽然馒头管饱，但是肉食特别的少，这算是队长想出的解决方案吧。
但是队长没有想到的是，减肥桌组成第二天，我饭桌上的二胖就因为人事调动被调到别的大队去了。
第三天，三胖因为生病住院了。
第四天，四胖和五胖也因为人事调动去了三队和一队。
到了第五天，我就在所有人羡慕的眼光中，一个人吃着三人份的菜。那一天，我吃的可爽了。
好日子当然不长啦，我才吃了两天队长就又把我调回了原来的饭桌，于是我们宿舍的诸位又不得不过上和‘饿狼’抢食的日子。
我回来的那一天，饭桌上的另外六个，全部一个个护着自己碗里的肉，生怕被我抢走。
我长叹一声：“至于这样吗？我是这种人吗？来小天，我帮你尝尝毒。”
说着我就从小天的碗里夹走了一块最大的肉。
也许你们会问，新兵营那么艰苦我不会瘦下来吗？那怎么可能，那时候我最瘦的时候只有172斤。那是早上五点起来一个三千米，中午一个三千米，晚上又是一个三千米熬下来的。
然而等我离开新兵营的时候我又恢复到了188，原因就是我最后二十天是在炊事班度过的。
练了一个月，好不容易我终于过及格线了，队长也用老怀为安的心情看着我的时候。我突然间就觉醒了宇智波家族的血统。
是的，就在我跑进十三分四十秒的第二天，我那做过激光手术的眼睛直接爆血管了。整个眼睛变成了‘写轮眼’，红的跟兔子一样。
去青岛医院看了一下，医生就给我开了休假单，然后我就停止了所有的训练去炊事班帮厨了。
现在想来这也是必然的，就算意志可以抗住，身体也无法承受远超身体负荷的运动量啊。
进入新兵营半个月后，我们一些‘特殊体质’的人士当时被额外喊到青岛医院又做了一次。
当时有个小伙子，不知道是年级特别小还是智商特别低，大巴上就坐我旁边，一路跟我絮叨。
“哥，你说为什么我们要第二次体检？”
“因为你们都是歪瓜裂枣，所以需要第二次体检。”
“哥，你也在车上呢。”
“我是因为特别壮，军队准备特招我去日本比相扑。”
“哥，你真牛！”
小伙子对我竖着大拇指，一脸的羡慕。
到了医院做尿检（后来我才知道，这个尿检不是检查你的肾功能，而是检测是否成阳性，有没有吸毒的可能。），护士姐姐给我一个尿杯，于是我就去厕所接尿了。
等我们所有人都交完了尿杯后，车上和我一路絮叨的小伙子半天没有来。正在我们奇怪的时候，那个小伙子端着满满一杯尿，小心翼翼的走向了我们。
护士姐姐一看这造型就惊呆了，大骂道：“卧槽尼玛，你这是来敬酒的啊！”
晚上吃饭的时候，我宿舍的菜特别的少，至于少到了什么程度，八个人的饭菜估计只能吃饱两个人。但是我们毫无怨言啊，毕竟武僧尿了司务长一头啊。
队长和贾区李区几个区队长坐一桌，吃了一筷子菜疑惑的说：“今天这菜怎么那么难吃啊？”
“是啊，不是咸了就是淡了。”贾区看着眼前的饭菜一脸的无奈。
唯有李区拍了拍队长的肩膀，指了指不远处坐在储物间台阶上，全身散发着阴郁气息的司务长。
“今天就算了吧，我看他可能是失恋了。”李区煞有介事的说道。
队长默默的点了点头，然后拿出了一包榨菜接着吃了起来。
你以为这事就这样完了？当然不可能啦！虽然因为这件事情太丢人，司务长绝对不会告诉别人，只能埋着头生着闷气，在储物间里面画着圈圈诅咒武僧。
但是这件事情确实还在持续发酵。
第二天我刚起床没多久就看到救护车又开进了我们大院，然后不多时我就看到司务长被抬上了车。
我万分诧异，这不昨天还好好的吗？
在我包打听的特殊能力之下，我很快就得到了答案。原来是司务长脑袋上的伤口莫名其妙的化脓了，而且昨晚开始他就高烧不退，今天早上已经人事不省，只能用救护车抬走了。
得知情况的我们，立刻起誓绝对不能把昨天尿司务长一头的事情泄露出去。
童子尿解百毒？这简直就是放屁咧。
从此以后武僧在我们宿舍就有了一个全新的外号——尿毒症。
司务长住院了，至于是什么病我也没有去打听，而且自从知道是武僧造成的以后，我们是尽可能避开这些话题。
而经过这件事后，武僧的洗澡变得勤快了很多，而且专攻…..大家都懂得。
暂时先不提司务长，让他在医院安心住一段时间。
说回我自己，经过尿炕时间后，我发现我真的需要锻炼身体了。好的身体是革命的本钱，而且更关键的是，我一个人很有可能会拖全队的平均速度。
盘桓之下，队长终于下了一个丧心病狂的决定。
从那一天后，我跑步那就是‘八抬大轿’横冲直撞啊。别人跑步是一个人的事情，而我是六个人的事情。
前有一个‘领航员’，一边跑一边喊：“死胖子跑步，闲人退散。”
左右两边是两个轿夫，一人一边抓着我两只胳膊，拽着我往前跑。
后头还有两个‘幕后推手’，顶着我宽厚的背脊往前推。
而我就如同僵尸一样，被人抬着手簇拥着，玩命的跑着。
我刚去部队的时候，3000米最好的成绩也要16分半。‘八抬大轿’让我速度提升的很明显，第一次我就直接跑到了15分钟。
不过后果也很严重，我是上气不接下气也就罢了。那四位前拉后推的仁兄过了终点线，直接全部躺在了地上再起不能。
小天躺在地上，斜着眼睛大叫道：“毛哥，你再不减肥我就该死了。玛德比石头还重，不推根本不跑啊。”
切，要是我自己不动，你能推得动？
我们队长看着地上的‘尸横遍野’，一咬牙一跺脚，终于下了一个决心。
那天晚上，我和另外四个体重稍微重一些的胖子全部被拎了出来。
从那一天起，我们就不再原来的饭桌上了，而是五人组了一个单独的饭桌，名曰减肥桌。
减肥桌五个人吃三个人的分量，虽然馒头管饱，但是肉食特别的少，这算是队长想出的解决方案吧。
但是队长没有想到的是，减肥桌组成第二天，我饭桌上的二胖就因为人事调动被调到别的大队去了。
第三天，三胖因为生病住院了。
第四天，四胖和五胖也因为人事调动去了三队和一队。
到了第五天，我就在所有人羡慕的眼光中，一个人吃着三人份的菜。那一天，我吃的可爽了。
好日子当然不长啦，我才吃了两天队长就又把我调回了原来的饭桌，于是我们宿舍的诸位又不得不过上和‘饿狼’抢食的日子。
我回来的那一天，饭桌上的另外六个，全部一个个护着自己碗里的肉，生怕被我抢走。
我长叹一声：“至于这样吗？我是这种人吗？来小天，我帮你尝尝毒。”
说着我就从小天的碗里夹走了一块最大的肉。
也许你们会问，新兵营那么艰苦我不会瘦下来吗？那怎么可能，那时候我最瘦的时候只有172斤。那是早上五点起来一个三千米，中午一个三千米，晚上又是一个三千米熬下来的。
然而等我离开新兵营的时候我又恢复到了188，原因就是我最后二十天是在炊事班度过的。
练了一个月，好不容易我终于过及格线了，队长也用老怀为安的心情看着我的时候。我突然间就觉醒了宇智波家族的血统。
是的，就在我跑进十三分四十秒的第二天，我那做过激光手术的眼睛直接爆血管了。整个眼睛变成了‘写轮眼’，红的跟兔子一样。
去青岛医院看了一下，医生就给我开了休假单，然后我就停止了所有的训练去炊事班帮厨了。
现在想来这也是必然的，就算意志可以抗住，身体也无法承受远超身体负荷的运动量啊。
进入新兵营半个月后，我们一些‘特殊体质’的人士当时被额外喊到青岛医院又做了一次。
当时有个小伙子，不知道是年级特别小还是智商特别低，大巴上就坐我旁边，一路跟我絮叨。
“哥，你说为什么我们要第二次体检？”
“因为你们都是歪瓜裂枣，所以需要第二次体检。”
“哥，你也在车上呢。”
“我是因为特别壮，军队准备特招我去日本比相扑。”
“哥，你真牛！”
小伙子对我竖着大拇指，一脸的羡慕。
到了医院做尿检（后来我才知道，这个尿检不是检查你的肾功能，而是检测是否成阳性，有没有吸毒的可能。），护士姐姐给我一个尿杯，于是我就去厕所接尿了。
等我们所有人都交完了尿杯后，车上和我一路絮叨的小伙子半天没有来。正在我们奇怪的时候，那个小伙子端着满满一杯尿，小心翼翼的走向了我们。
护士姐姐一看这造型就惊呆了，大骂道：“卧槽尼玛，你这是来敬酒的啊！”