不作不死
老爷子想的周全，为防万一，在我周身上下也施了咒语。脸上的是“甘露咒”，既能防鬼，还能当“喷子”用，端得是厉害，而且称得上脑洞清奇。
上身写:“天地同生，扫秽除愆，炼化九道，还形太真。百官纳灵，节节受新，清虚掩映，内外敷阴。度命延生，吉日良辰，金童玉女，为我执巾。玄台紫盖，冠带其身，使我长生，天地同根。金光神咒。”
下身写:“天地玄宗，万气本根，广修亿劫，证吾神通。三界内外，惟道独尊，体有金光，覆映吾身。视之不见，听之不闻，包罗天地，养育群生。诵持一遍，身有光明，三界侍卫，五帝司迎。万神朝礼，役使雷霆，鬼妖丧胆，精怪亡形。内有霹雳，雷神隐名，洞慧交彻，五气腾腾。金光速现，覆护真人，急急如玉皇光降律令敕。”
这是延内真咒。乃是护我真身神识，屏蔽我灵魂生气的。使我不仅在鬼魅、恶灵眼中模糊不清，就连诅咒之术都拿我没辙，想要咒死我是不可能的，除非正面冲突。
看着我这满身满脸的咒文，心说“这回完事儿了吧。”刚才写咒文的时候，那毛笔又湿又凉，写在身上奇痒无比。还不让动，怕写错字。又不让挠，挠花了就没用了。这给我痒痒的，跟上刑似的。
不过我明显小看了我爷爷对我的重视程度。我刚放松下来，他就说:“内裤也脱了。”
“啥？”我问，几乎怀疑自己听错了。
“内裤也脱了！这里也得写！”我爷爷用毋庸置疑的口吻说。
“这就不用了吧……”我有些难为情，这不是裸奔了嘛。
“这有啥害羞的啊，男看守所又没女的。我可告诉你，要是差了这块儿，让阴鬼趁虚而入，让这里中了阴气，往小了说，阳痿早泄不举。往大了说，那就得切掉！咋滴？你想好去太太国了？”我爷爷挑着眉毛问我。
“别滴！您赶快给我写上！写满喽！！！”我态度立刻坚决了起来。
不过我爷爷却并没有依我所言给我写满了，只是前后合写了两行字。一边儿是“茫茫酆都中，重重金刚山。灵宝无量光，洞照炎池烦。”一边儿是“九幽诸罪魂，身随香云幡，定慧青莲花，上生神永安。”
“爷啊，这个……少不少啊？要不您再给我写点儿啊。”我颇为担心的说，这事儿可大可小啊，关系到我以后的性福生活呐。
“不用，这就够了。”我爷爷开始收拾笔墨。
“这是啥咒啊？不用我咋滴啊。比如要是有恶灵来我就用尿呲它啥滴？”
“…………你想尿也行。不过憋呲我身上。”老爷子直摇头。
看他这话那就是不用呗。“那这到底是个啥咒啊？这么牛掰？”
“破地狱咒。作用也有很多。比如超度恶鬼。或者给恶鬼施食……”我爷爷轻描淡写的说。
“啥？施食？您这是要让那恶鬼吃童子鸡啊！”我慌了。
“瞎叫唤个啥！这咒主要是让地狱恶鬼安然的咒。你想啊，地狱的恶鬼都能安然，这人间的恶鬼那还不得直接超生喽哇！厉害着呢！”
“成，听您的。不过您老可想好了，我要是挂了或者不能生养，那您老后半辈子可就老来无依了啊。”
就这一番动作给隔壁的狱友们可就都看傻了。这个问:“唉，老三呐。这爷俩儿这是干啥呀？”
那个回:“我咋知道。不过看这样子应该是练习书法呢吧。我看公园里经常有那老头子没事儿弄一桶水，拿个拖把大小的毛笔在地上写字。等干了再写，写完再干……”
这边儿又过来一位，一脸的鄙夷道:“你可拉到吧。你见过谁看守所里随便乱写乱画的？警察不管呐？就这乱七八糟的东西你也带不进去啊。”
“哦？看样子你知道点儿内幕喽？没请教……”旁边儿这位一拱手，来了个抱拳拱手。
“张三，您是……”
“李四”，得，俩人谁都没报真名。旁边那位受不了了，说:“我特么还是王二麻子呢。到底知道个啥，赶快说。”
这位“张三”也不再扯淡，立刻神秘兮兮的说:“我认得他是李家沟的阴阳先生。你看他这笔走龙蛇的，我看呐，十有八九是帮看守所驱邪避鬼呢！”
“净特么扯淡。在这看守所里避特么什么鬼啊！”那位“王二麻子”撇了撇嘴。
一见有人不信，“张三”说:“咋滴？这看守所你常来常往的，不知道这里啥样？就没听说过有死在这儿的犯人？你想想，要不是警局的领导请的，大白天的他敢在看守所里乱写乱画？还没人管？”
您还别说，就他这一番分析，还真就八九不离十。这帮人正瞎猜呢，就看我把衣服脱了。
“我擦！你看，光膀子了嘿！这是要拼命了！”这位喊上了。
“我擦！你看，内裤都脱了，这是打算破釜沉舟了呀！”
这帮家伙正准备看有什么异像呢，我把衣服又穿回去了。我们爷俩儿又去干别的去了。这回这帮人不干了。本来就是一帮子唯恐天下不乱的主儿，在看守所呆着这都闲出屁来了，好不容易有个好戏看，还没开始就结束了？！这哪行啊！
于是这帮孙子就开始嚷嚷:“老头儿，你俩到底干啥呢？来跟大爷说道说道。”、“老家伙，你神神叨叨的干啥呢？”、“唉～老神棍，爷特么问你呢！信不信老子出去堵你家门！”……
我爷爷岁数大了，这种人他见的多了。都是欺软怕硬的东西，你越扯他，他越赛脸。所以对付这种人，你就把他当泡臭狗屎，远远离着就行。别搭理他。
不过我年轻气盛啊，这帮家伙已经开始不说人话了，我就说:“关你们啥事儿！”
这回好了，算捅了马蜂窝了。本来这帮货对于我们爷俩儿这“单间儿”的待遇眼红，这回彻底发泄了。
“小毕崽子，你特么敢跟大爷这么说话，信不信老子特么弄死你！”
“哎呀呵？牛掰啊！上次和我这么说话那小子现在还特么在医院重症监护呢！你特么是不想活了是不！”
“哎，你敢告诉我你咋这么牛掰吗？你跟谁混的……”
更有甚者，一傻毕竟然把裤子一脱，隔着栅栏往我们这头儿尿尿？！
“你们不想出去了是不是！”我爷爷见事态要往一发不可收拾的状态发展了，终于说话了。
上身写:“天地同生，扫秽除愆，炼化九道，还形太真。百官纳灵，节节受新，清虚掩映，内外敷阴。度命延生，吉日良辰，金童玉女，为我执巾。玄台紫盖，冠带其身，使我长生，天地同根。金光神咒。”
下身写:“天地玄宗，万气本根，广修亿劫，证吾神通。三界内外，惟道独尊，体有金光，覆映吾身。视之不见，听之不闻，包罗天地，养育群生。诵持一遍，身有光明，三界侍卫，五帝司迎。万神朝礼，役使雷霆，鬼妖丧胆，精怪亡形。内有霹雳，雷神隐名，洞慧交彻，五气腾腾。金光速现，覆护真人，急急如玉皇光降律令敕。”
这是延内真咒。乃是护我真身神识，屏蔽我灵魂生气的。使我不仅在鬼魅、恶灵眼中模糊不清，就连诅咒之术都拿我没辙，想要咒死我是不可能的，除非正面冲突。
看着我这满身满脸的咒文，心说“这回完事儿了吧。”刚才写咒文的时候，那毛笔又湿又凉，写在身上奇痒无比。还不让动，怕写错字。又不让挠，挠花了就没用了。这给我痒痒的，跟上刑似的。
不过我明显小看了我爷爷对我的重视程度。我刚放松下来，他就说:“内裤也脱了。”
“啥？”我问，几乎怀疑自己听错了。
“内裤也脱了！这里也得写！”我爷爷用毋庸置疑的口吻说。
“这就不用了吧……”我有些难为情，这不是裸奔了嘛。
“这有啥害羞的啊，男看守所又没女的。我可告诉你，要是差了这块儿，让阴鬼趁虚而入，让这里中了阴气，往小了说，阳痿早泄不举。往大了说，那就得切掉！咋滴？你想好去太太国了？”我爷爷挑着眉毛问我。
“别滴！您赶快给我写上！写满喽！！！”我态度立刻坚决了起来。
不过我爷爷却并没有依我所言给我写满了，只是前后合写了两行字。一边儿是“茫茫酆都中，重重金刚山。灵宝无量光，洞照炎池烦。”一边儿是“九幽诸罪魂，身随香云幡，定慧青莲花，上生神永安。”
“爷啊，这个……少不少啊？要不您再给我写点儿啊。”我颇为担心的说，这事儿可大可小啊，关系到我以后的性福生活呐。
“不用，这就够了。”我爷爷开始收拾笔墨。
“这是啥咒啊？不用我咋滴啊。比如要是有恶灵来我就用尿呲它啥滴？”
“…………你想尿也行。不过憋呲我身上。”老爷子直摇头。
看他这话那就是不用呗。“那这到底是个啥咒啊？这么牛掰？”
“破地狱咒。作用也有很多。比如超度恶鬼。或者给恶鬼施食……”我爷爷轻描淡写的说。
“啥？施食？您这是要让那恶鬼吃童子鸡啊！”我慌了。
“瞎叫唤个啥！这咒主要是让地狱恶鬼安然的咒。你想啊，地狱的恶鬼都能安然，这人间的恶鬼那还不得直接超生喽哇！厉害着呢！”
“成，听您的。不过您老可想好了，我要是挂了或者不能生养，那您老后半辈子可就老来无依了啊。”
就这一番动作给隔壁的狱友们可就都看傻了。这个问:“唉，老三呐。这爷俩儿这是干啥呀？”
那个回:“我咋知道。不过看这样子应该是练习书法呢吧。我看公园里经常有那老头子没事儿弄一桶水，拿个拖把大小的毛笔在地上写字。等干了再写，写完再干……”
这边儿又过来一位，一脸的鄙夷道:“你可拉到吧。你见过谁看守所里随便乱写乱画的？警察不管呐？就这乱七八糟的东西你也带不进去啊。”
“哦？看样子你知道点儿内幕喽？没请教……”旁边儿这位一拱手，来了个抱拳拱手。
“张三，您是……”
“李四”，得，俩人谁都没报真名。旁边那位受不了了，说:“我特么还是王二麻子呢。到底知道个啥，赶快说。”
这位“张三”也不再扯淡，立刻神秘兮兮的说:“我认得他是李家沟的阴阳先生。你看他这笔走龙蛇的，我看呐，十有八九是帮看守所驱邪避鬼呢！”
“净特么扯淡。在这看守所里避特么什么鬼啊！”那位“王二麻子”撇了撇嘴。
一见有人不信，“张三”说:“咋滴？这看守所你常来常往的，不知道这里啥样？就没听说过有死在这儿的犯人？你想想，要不是警局的领导请的，大白天的他敢在看守所里乱写乱画？还没人管？”
您还别说，就他这一番分析，还真就八九不离十。这帮人正瞎猜呢，就看我把衣服脱了。
“我擦！你看，光膀子了嘿！这是要拼命了！”这位喊上了。
“我擦！你看，内裤都脱了，这是打算破釜沉舟了呀！”
这帮家伙正准备看有什么异像呢，我把衣服又穿回去了。我们爷俩儿又去干别的去了。这回这帮人不干了。本来就是一帮子唯恐天下不乱的主儿，在看守所呆着这都闲出屁来了，好不容易有个好戏看，还没开始就结束了？！这哪行啊！
于是这帮孙子就开始嚷嚷:“老头儿，你俩到底干啥呢？来跟大爷说道说道。”、“老家伙，你神神叨叨的干啥呢？”、“唉～老神棍，爷特么问你呢！信不信老子出去堵你家门！”……
我爷爷岁数大了，这种人他见的多了。都是欺软怕硬的东西，你越扯他，他越赛脸。所以对付这种人，你就把他当泡臭狗屎，远远离着就行。别搭理他。
不过我年轻气盛啊，这帮家伙已经开始不说人话了，我就说:“关你们啥事儿！”
这回好了，算捅了马蜂窝了。本来这帮货对于我们爷俩儿这“单间儿”的待遇眼红，这回彻底发泄了。
“小毕崽子，你特么敢跟大爷这么说话，信不信老子特么弄死你！”
“哎呀呵？牛掰啊！上次和我这么说话那小子现在还特么在医院重症监护呢！你特么是不想活了是不！”
“哎，你敢告诉我你咋这么牛掰吗？你跟谁混的……”
更有甚者，一傻毕竟然把裤子一脱，隔着栅栏往我们这头儿尿尿？！
“你们不想出去了是不是！”我爷爷见事态要往一发不可收拾的状态发展了，终于说话了。