中午睡醒的时候，突然发现有人叫我。
  “喂”
  他上来就是一个字，气冲冲的，给我一下子搞蒙了。
  “怎么了？”我回了一句。
  后面紧接着素质三连，然后接了一句:“你吓人是不？”
  我彻彻底底的懵了。
  到底，发生了什么事啊？
  “今天有人跳楼了，我还以为是你。”
  他终于揭露了答案。
  我是好气也好笑，还有一点点心酸。
  是什么时候打算跳楼的呢？
  第一次，是在高三的时候吧。
  那也是一切开始的地方。
  “听说是一个大三的学姐，因为要被学校劝退了，所以跳楼了。”舍友戳中了心底的伤口。
  “你信不信我现在就跟校长说，把你给开除了！”他站在我面前，像什么太古凶兽，又像判官。
  他的身后是校领导，是校长，是更强的我无法反抗的力量。
  而他做出的判决是。
  “开除。”
  把学生开除出学校，把罪人流放出城邦，把敌对者的生命在世间终结。
  这是彻彻底底的遗弃。
  而我无力反抗。
  而我无处可去。
  不是所有人都有退路，不是所有人都能在被放逐后进入新的可以继续活下去的地方。
  我知道我要死被开除了，我必死。
  我必须得死。
  不然等着我的只有无穷无尽的折磨。
  我做出了第一次，也是最后一次最决绝的反抗。
  这是和整个世界分道扬镳。
  确实，其实怎么样都好，人只要活下去就行了。
  但从那个时候开始，我已经没有了很多选择。
  我已经把自己放逐了。
  我不再是这个社会的人了。
  一切的矛盾就是从这里开始的。
  我还记得那是我第一次写遗书。
  但最后我还是退缩了，因为理智阻止了我。
  这么说有点好笑，还有点丢人。
  一个想要自杀的人，居然被理智给阻止了。
  但事实就是如此。
  想要去自杀的原因，是因为已经彻底失去了理智，脑子里除了死真的再没有其他的东西。
  所有的念头，所有的想法全部指向死，死就像最好的归宿。
  除了死之外再没有其他的选择了。
  然后是写了一篇小说，光擦眼泪就用掉了一大包纸。
  接着就坚强的起来。
  被开除就被开除，不怕的。
  虽然心一直在害怕的颤抖，但还是给自己打气。
  没关系的没关系的，一定还有别的办法的。
  最后也没有自杀，最后也没有开除。
  但确实是把自己放逐了。
  放逐了，想回来就不容易的。
  “你没事就好，我听到有人跳楼吓了一跳。”他这么说道。
  因为这两年来一直在逼近自杀，但从来没有成功过。
  因为一切都不到绝望的时候。
  死亡是最后的放逐，不到被放逐的最后时刻，应该是死不了的。
  但为什么总是在逼近自杀？
  因为孤独。
  放逐指向死亡，孤独指向痛苦。
  被放逐者的孤独是游走在死亡边缘的。
  因为很害怕被抛弃，所以总是想证明还有人爱自己的。
  所以总是发说说，所以总是寻求爱的证明。
  想死是真的，不想死也是真的。
  一念之间罢了。
  还活着只是因为很幸运，遇到了很多能施舍的人。
  是他们让我还能吊着命，活到了现在。
  但这样不能解决问题。
  怜悯不能代表认同，也不是认同。
  那些付出怜悯的人最后总是离我而去，而一切又马上会恢复原样。
  他们所做的，只是让我在深渊的边缘能多停留一会儿。
  只有持续的支持和爱才能让我走出困境。
  其实没有也无所谓。
  已经感觉到心在变冷，感情也越来越容易断裂。
  但这都无所谓。
  痛苦只会让我更加的能够忍受。
  会导致死亡的是放逐，而不是孤独。
  是和社会的直接对抗。
  对城邦里的人而言，好人和坏人是没有太大区别的。
  很多事情本就不黑不白，把人变成黑白更没有意义。
  但对被放逐的人来说，人是有好坏之分。
  坏人就是那些把我放逐的，并阻碍我返回的人。
  坏人必须得死。
  因为只要他们在，我就永远也无法回去。
  就永远要面对绝望。
  放逐便放逐，死在长满荆棘的荒野上才是最好的宿命，何必要活在那个肮脏的城邦里？
  所以这种想法占据了上风。
  但我还是想回去的。
  我默不作声，但却像个钉子一样一动不动。
  因为我还爱着她，所以我还爱着这个世界。
  所以如果有一天我不再爱她了。
  那就把自己埋葬在长满荆棘的荒野里吧。
  三个我同时道。
  所以总是不顾一切的想要找一个爱我的人。
  所以在失去的时候会不顾一切的歇斯底里。
  因为得到爱就能得到一切，失去爱就会失去一切。
  那个学姐也失去了一切。
  但不是在死之后，而是在死之前。
  正是因为失去了一切，所以才选择了死亡。
  所以是想要什么呢？
  是怀抱，也不是怀抱。
  是永远的陪伴。
  这也是永远无法得到的东西。
  不过还有五天就要死了，能不能得到倒也不重要了。