Chapter 6-2 成为彼此的唯一
  近日新闻纷纷报导,说是这几天有壮观的流星雨,正好最佳观赏期就在今日晚间,也因恰逢新月,若是到无光害的地方欣赏肯定非常明显。
  至今为止我还没亲眼看过流星雨,于是对此感到好奇,便上网搜寻了下,结果发现下一次的流星雨要等到八月中,届时我可能已经不在了。
  我稍稍戳了戳秋末枫的手臂,心底对于叨扰他唸书感到有些抱歉,毕竟他在一个多月后便要指考,现在是最需努力的时候。
  「怎么了?」他回头,见我欲言又止,便揉了揉我的头,让我想说什么就说。
  我抿抿唇,将手机萤幕转向给他看,上头显示的是网路新闻的页面。
  「流星雨,我想去看。」我合掌,「今天晚上最适合了,带我去。」
  秋末枫眨了眨眼,显然对于这突如其来的邀约感到惊讶。
  也幸好今日是星期六,他不用担心明日需要到校的问题。
  「今天?」
  「嗯,就是今天。」我点点头,随后开始向他说明我的计画,「我刚刚想了想,如果要去看流星雨,就应该要去山上看,如此一来我们还能顺便看夜景。不过那时间到山上的交通不太方便,所以我就想,我没看过你骑外面那台机车,不如就趁这个机会载我去……」
  说到最后,由于觉得自己提出的要求有些厚脸皮,我也不禁越说越小声。
  语毕,我稍稍抬眸对上他的双眼,他的神情察觉不出任何不对劲,不晓得究竟是愿不愿意这么做。
  他看了看目前时间,下午三点。
  沉默瀰漫于我们之间,在等待他回覆的期间,我的心跳也逐渐加速,深怕我方才的要求让他感到困扰,怕他为了我而勉强答应。
  「你觉得大概要几点出发?」他首先说的并非「好」或「不好」,而是直接答应了我的请求,没有要拒绝的意思。
  闻言,我眼睛一亮,止不住喜悦而张开双臂往他身上扑,紧紧拥着他。
  「谢谢!」我答非所问,过了半晌才说自己待会要先规划行程,方能告诉他确切时间。
  心底固然是开心的,可与此同时,愧疚也悄悄浮上心头。
  「明明你要考试了,我还这么任性,对不起。」我蹭着他的胸膛轻声道。
  我嘴角勾起了微微苦涩的笑,想着这也是没办法的事,毕竟演唱会的日期在考试之前嘛。
  「梓泫。」他轻唤,随即捧起我的脸,将额贴上我的。
  我没有闔上眼,而是直勾勾的盯着他的眸子,驀然间竟觉得有点想哭。
  我多么希望秋末枫能好好叫我的名字一次。
  「从今以后,别再跟我说对不起,我不需要你的道歉。」他柔声道,在我还没为此做出反应时,他便轻轻吻上我的唇,堵住了一切我想说的话语。
  我想,我无法答应他这样的要求。
  当离别的时刻来临,我肯定会一次又一次的向他道歉,对于我的所作所为,对于我任性的选择。
  即便我晓得,再多的对不起,也无法改变即将到来的结局。
  *
  机车后座上,我环紧秋末枫的腰,他带着我驰骋在前往山腰的道路上,迎面而来的晚风吹的发丝飞扬。
  即使还没抵达目的地,我仍不禁为侧边山下的夜景而吸引了注意力,高楼大厦与马路的点点光芒交织成一幅美丽的光景,令人捨不得移开眼。
  这个世界是残酷的。
  可此刻我却想着,即使在这般我曾无比憎恶的世界上,也是有着美丽而值得留恋的人事物。
  例如眼前的夜景,例如我与秋末枫曾去过的每一个地方,例如yedi,例如我最喜欢的秋末枫。
  「秋末枫——」在没什么人的山路上,我大喊着自己最喜欢的那个名字。
  「我喜欢你!」我勾起笑容,也依稀听见了他的笑声。
  在抵达目的地后,由于今日是週末,线上人数不少,停车场有许多车辆。
  走在草原步道上,我抬起头来仰望夜空,繁星点点,眼前的星空不现实的犹如画一般。
  我听见远方有人惊呼「流星」,可我却没有捕捉到那瞬间,不禁觉得有点可惜。转瞬即逝的流星毕竟来的仓促,我也无法让秋末枫提醒我,只能凭着自己的视力多多努力。
  我双手合十,率先在脑海里盘算着待会儿该许下什么心愿才好。
  我覷了眼身旁同样专注盯着穹顶的秋末枫,将视线重新移回上方,在心底默默定下了愿望。
  一道细微光芒划过夜空,我有些后知后觉的才意识到那便是所谓的流星,感到兴奋的同时,也赶紧握紧双手许愿。
  ——希望在没有我以后,秋末枫依旧能过得幸福。
  「你刚刚有许愿吗?」我用手肘顶了顶他的腰,在确认他也同样看到了流星后如此询问。
  秋末枫点点头,而我又问他许了什么。
  他缓缓牵起我的手,温暖自手掌传来,即便我看不清他的表情,我却觉得他现在的表情肯定是那一贯的温柔笑容。
  「我想跟你永远在一起。」
  掛在嘴边的笑垮下,我趁他不注意时揉了揉眼眶。
  ——或许愿望终归是不会实现的吧。
  *
  我们回去时也晚了,于是我顺势说要在他这儿住下。
  无视他的劝阻,我甚至更进一步的要求要在他房间睡,理由便胡诌说是害怕跟上次一样做恶梦。
  我知道秋末枫有些害羞,其实我也一样,说不定我还比他更害羞。
  躺在他的床铺上,我抱着名为绒绒的猫咪玩偶,侧过身去盯着准备要关灯上床的他,秋末枫对此显然很不自在,一举一动都无比僵硬。
  我知道正直的秋末枫大概不会对我做什么,即便我们睡在同一张床上。
  虽然我想,无论他怀着什么样的心思,我大概都不会反对就是了,但还是很奇怪呀……毕竟我是个已死之人。
  ——如果秋末枫知道我的身分,他会不会觉得很噁心?会不会对此感到毛骨悚然?
  我抱着棉被,轻叹了口气——不晓得,所以这些事还是最后再说好了。
  待他上床,我扭了扭身子,轻轻挽着他的手臂,而我清楚感觉到秋末枫颤了下。
  他现在脑海里闪过的是什么念头呢?
  「你还记得我上次告诉过你的,国中的事吗?」昏暗的灯光下,我戳着他的脸颊。
  他点点头,于是我便再度与他提起我的过去。
  国中时,在班上我有两个要好的朋友,我们三人在上课日总腻在一起,连去厕所也要一起行动。
  但三个人之中,似乎总有个人要被冷落,总有个人会被排除在两人之外,而我感觉自己就是这样的人。
  偶尔我也会想着,是不是她们二人并非真心的视我为朋友,会不会我们之间付出的感情并不对等。
  而在退出了精进班后,我曾以为自己自由了,等待着我的是不受拘束的自在生活,可事实证明我错了。
  即便我不用于放学后再留校上课,可由于大考将近,妈依旧要求我认真唸书,因此不让我使用网路,我再无法即时接收到yedi相关的消息,连唯一的慰藉也被她掐断。
  那时我才发现,自己从未逃离深渊。
  后来,我过得更痛苦了,甚至曾带给我力量的那些也如同失去魔力般,听着yedi的歌、回顾他们一路来的奋斗,我依旧会流泪,却再无法获得安慰。
  直到我得知了yedi即将举办巡回演唱会的消息,我开始期待能够亲眼见到他们。在知道抢票日期在大考完后,妈也答应了我,若我届时的成绩让她满意,她便会同意我去演唱会。
  大考完后,我并没有所谓「解脱」的畅快感受,一想到未来会有更多接踵而来的试炼,我只觉得无力。
  我得到的成绩能够考上第一志愿的女中,对此我感到满意,因为这能帮助我见到yedi,我坚信只要自己能见到他们,我就能重新找回活下去的热情。
  然而,妈却毁弃了我们的约定,她说我考得好是应该的,还说自己不记得有答应我这回事。
  我失去了人生中唯一的光。
  我想,自己不被任何人需要着,谁都能替代我的位置。
  可在最后,我仍怀抱着一丝希望,鼓起勇气传讯息给了我其中一位好友,问她比较喜欢另一个女孩子或是我。
  当时我相信着她们是需要我的,需要我这个朋友。
  如果答案是「都很喜欢」就好了。
  可结果并非如此,即便她说是开玩笑的,可在我看来不过是马后炮。
  所以我想,无法成为谁的唯一的自己,没有理由继续待着了。
  「之后就是结局啦。」我就此打住,随后靠上秋末枫的胸膛,故作豁达的笑了笑,「该说句敬请期待吗?」
  届时,他将会知晓所有的秘密。
  他轻轻拍拍我的头,没有安慰我,没有说出什么,可我就喜欢他这样的反应。
  现在的我已不需要同情与怜悯。
  秋末枫的身体很是温暖,我悄悄闔上眼,享受着此刻的幸福。
  我知道,秋末枫需要我。
  我也知道,对于秋末枫而言,我是他的唯一。
  这份关係、这无比珍贵的感情是我生前所嚮往着的,可到头来率先放弃这段羈绊的也是我。
  对不起——这般冠冕堂皇的道歉,不过是降低罪恶感的自我安慰罢了。